Algo malo pasa en Irlanda

Lectores y lectoras (que igual sois solo dos, pero eh, nunca se sabe), vengo de nuevo a deleitaros con mi augusta presencia.

He estado pensando en esto mucho tiempo... Recuerdo cuando yo iba aún al colegio que los Cranberries sacaron aquel single tan increíblemente popular, "zombie", con un video impactante y genial, aunque fuera tan noventero como las riñoneras. La verdad es que lo tenía todo en un principio: un buen riff, pegadizo y contundente, una voz única (por entonces) y sí, un tema un poco trillado. Ya sabéis, "qué mala es la guerra, los niños sufren y las mariposas lloran", etc. Aún así, era bastante buena la canción, y el disco vendió un muchillón de copias. Sí, un muchillón. No me apetece googlear el número exacto porque además es que me importa bastante poco.
Prácticamente a todo el mundo le gustaba The Cranberries, y todo el mundo tenía una opinión sobre la voz de Dolores O'Riordan. Por ejemplo:
-"Canta como los mismísimos ángeles en proceso de castración" -G. Bush, senior.
-"Apasionante, increíble, nunca había oído nada igual" -Gato Sobre Teclado
-"Suena como si alguien golpeara a un bebé usando un gato como arma". -Dave-mun-Hotep Gahan-Ra.
-El aliento de mi cachorro huele a comida de cachorro" - Nelly Furtado

El caso es que si uno presta atención al resto de canciones del disco empieza a ver temas comunes. Que si la guerra esto, que si la pobreza la otro, que si qué fuerte lo de que los poderosos no ayuden a los débiles, que si el Amazonas... Vamos, la misma mierda de los jipis pero en plan "eh, somos super duros". Cosa que tampoco era cierta del todo, porque la música era bastante... ñoña. Ñoño-rock podríamos decir, y no iríamos desencaminados.
Más o menos por la misma época hicieron su aparición The Corrs. ¡Qué revuelo! Que si unían pop con música celta, que si eran todos hermanos (como tantos otros grupos horribles, por cierto), que si Andrea Corr estaba para hacerle doscientos hijos sin pararse a descansar, que si eran un soplo de aire fresco... Pues no, señores: The Corrs son un coñazo. Y lo fueron desde el principio. Tocar violincitos en canciones poperas sopazas no las convierte en música celta, y Andrea Corr es follable, cierto, pero tiene un aire de frígida estirada que no se lo quita nadie. Y el hermano Corr es FEO como un demonio. No sé cuántos discos sacaron, pero posiblemente todas las niñatas cursis de aquel momento lo supieran. ¿Y sus letras? Pues que si te quiero mucho, eres genial, qué pena lo de los niños pobres, y no me dejes nunca o si no me suicidaré con mi consolador de Hello Kitty.
The Cranberries sólo han ido a peor. Antes al menos sacaban singles semi-rockeros como para enganchar al desprevenido público que esperaba que su carrera previa fuera una broma (y estoy pensando concretamente en "Promises"). Pero uno escuchaba los discos y se encontraba con... bueno, con una tipa que va de supermegasolidaria y supermegaintelectual y que lo único que le ocurre es que es una niñata mediocre y sabelotodo con vocación de Pepito Grillo. Y oye, en la voz se acerca. Pero luego ya empezaron a sacar singles sopazas como churros, a juego con el resto de los discos.
Para muestra un botón: tienen una canción contra la pederastia. Nada menos. Que oye, es verdad que es horrible y todo eso, pero ¿soy el único al que le parece un tanto morboso sentarse a escribir una canción y componer la música? Estas personas han pasado horas, días incluso, pensando en pederastia y en qué cantarle a un pederasta. ¿No es un poco siniestro? Es decir, ¿no habrían podido emplear ese tiempo en hacer algo que realmente sirviera para ayudar a las víctimas de pederastia, en lugar de componer algo para que las niñatas pseudo-intelectuales se sintieran tristes y solidarias a partes iguales? En serio. Una canción sobre pederastia. Pensad en ello. Cuando más lo pienso, más escalofriante me parece.
Pero claro, uno no debería sorprenderse cuando ve a la mayor estrella parida por Irlada en los tiempos modernos: Bono. Sí. El Puto Bono De Los Huevos, como me gusta llamarle. EPBDLH, para abreviar. O Peputo Grillo.
No ha habido jamás una estrella tan irritante, tan santurrona, tan obviamente orgullosa de sí misma y tan jodidamente llorica en el mundo. "Oh, miradme, me nacionalizo de Nosedonde para que sepáis que ese país existe, pobres mortales, y os avergoncéis de no hacer tanto como yo por el mundo". Este tío vive de gala benéfica en gala benéfica, y a mí es que el exhibicionismo moral me jode lo que no está escrito. Casi prefiero a los que van tan tan tan de malos que es imposible creerlo (Slipknot, os estoy mirando) que a los que van TAN de buenos. Aparte de que tendrían que ir repartiendo insulina para contrarrestar, es que no son creíbles.

Corrs.
Dolores O'Riordan.
Bono.

Os pido por favor que me pongáis algo positivo de estas personas, porque no lo encuentro.

Hay que hacer algo, señores. Esto no puede permitirse. Hay que impedir como sea que surjan más grupos "rock" (nótese el entrecomillado) de Irlanda. Estos irlandeses tenían que haberse conformado con parir a Oscar Wilde. Cualquier nación estaría orgullosa de eso y se retiraría mientras aún está en la cima. POR QUÉ NO TE RETIRAS, IRLANDA.