Algo malo pasa en Irlanda

Lectores y lectoras (que igual sois solo dos, pero eh, nunca se sabe), vengo de nuevo a deleitaros con mi augusta presencia.

He estado pensando en esto mucho tiempo... Recuerdo cuando yo iba aún al colegio que los Cranberries sacaron aquel single tan increíblemente popular, "zombie", con un video impactante y genial, aunque fuera tan noventero como las riñoneras. La verdad es que lo tenía todo en un principio: un buen riff, pegadizo y contundente, una voz única (por entonces) y sí, un tema un poco trillado. Ya sabéis, "qué mala es la guerra, los niños sufren y las mariposas lloran", etc. Aún así, era bastante buena la canción, y el disco vendió un muchillón de copias. Sí, un muchillón. No me apetece googlear el número exacto porque además es que me importa bastante poco.
Prácticamente a todo el mundo le gustaba The Cranberries, y todo el mundo tenía una opinión sobre la voz de Dolores O'Riordan. Por ejemplo:
-"Canta como los mismísimos ángeles en proceso de castración" -G. Bush, senior.
-"Apasionante, increíble, nunca había oído nada igual" -Gato Sobre Teclado
-"Suena como si alguien golpeara a un bebé usando un gato como arma". -Dave-mun-Hotep Gahan-Ra.
-El aliento de mi cachorro huele a comida de cachorro" - Nelly Furtado

El caso es que si uno presta atención al resto de canciones del disco empieza a ver temas comunes. Que si la guerra esto, que si la pobreza la otro, que si qué fuerte lo de que los poderosos no ayuden a los débiles, que si el Amazonas... Vamos, la misma mierda de los jipis pero en plan "eh, somos super duros". Cosa que tampoco era cierta del todo, porque la música era bastante... ñoña. Ñoño-rock podríamos decir, y no iríamos desencaminados.
Más o menos por la misma época hicieron su aparición The Corrs. ¡Qué revuelo! Que si unían pop con música celta, que si eran todos hermanos (como tantos otros grupos horribles, por cierto), que si Andrea Corr estaba para hacerle doscientos hijos sin pararse a descansar, que si eran un soplo de aire fresco... Pues no, señores: The Corrs son un coñazo. Y lo fueron desde el principio. Tocar violincitos en canciones poperas sopazas no las convierte en música celta, y Andrea Corr es follable, cierto, pero tiene un aire de frígida estirada que no se lo quita nadie. Y el hermano Corr es FEO como un demonio. No sé cuántos discos sacaron, pero posiblemente todas las niñatas cursis de aquel momento lo supieran. ¿Y sus letras? Pues que si te quiero mucho, eres genial, qué pena lo de los niños pobres, y no me dejes nunca o si no me suicidaré con mi consolador de Hello Kitty.
The Cranberries sólo han ido a peor. Antes al menos sacaban singles semi-rockeros como para enganchar al desprevenido público que esperaba que su carrera previa fuera una broma (y estoy pensando concretamente en "Promises"). Pero uno escuchaba los discos y se encontraba con... bueno, con una tipa que va de supermegasolidaria y supermegaintelectual y que lo único que le ocurre es que es una niñata mediocre y sabelotodo con vocación de Pepito Grillo. Y oye, en la voz se acerca. Pero luego ya empezaron a sacar singles sopazas como churros, a juego con el resto de los discos.
Para muestra un botón: tienen una canción contra la pederastia. Nada menos. Que oye, es verdad que es horrible y todo eso, pero ¿soy el único al que le parece un tanto morboso sentarse a escribir una canción y componer la música? Estas personas han pasado horas, días incluso, pensando en pederastia y en qué cantarle a un pederasta. ¿No es un poco siniestro? Es decir, ¿no habrían podido emplear ese tiempo en hacer algo que realmente sirviera para ayudar a las víctimas de pederastia, en lugar de componer algo para que las niñatas pseudo-intelectuales se sintieran tristes y solidarias a partes iguales? En serio. Una canción sobre pederastia. Pensad en ello. Cuando más lo pienso, más escalofriante me parece.
Pero claro, uno no debería sorprenderse cuando ve a la mayor estrella parida por Irlada en los tiempos modernos: Bono. Sí. El Puto Bono De Los Huevos, como me gusta llamarle. EPBDLH, para abreviar. O Peputo Grillo.
No ha habido jamás una estrella tan irritante, tan santurrona, tan obviamente orgullosa de sí misma y tan jodidamente llorica en el mundo. "Oh, miradme, me nacionalizo de Nosedonde para que sepáis que ese país existe, pobres mortales, y os avergoncéis de no hacer tanto como yo por el mundo". Este tío vive de gala benéfica en gala benéfica, y a mí es que el exhibicionismo moral me jode lo que no está escrito. Casi prefiero a los que van tan tan tan de malos que es imposible creerlo (Slipknot, os estoy mirando) que a los que van TAN de buenos. Aparte de que tendrían que ir repartiendo insulina para contrarrestar, es que no son creíbles.

Corrs.
Dolores O'Riordan.
Bono.

Os pido por favor que me pongáis algo positivo de estas personas, porque no lo encuentro.

Hay que hacer algo, señores. Esto no puede permitirse. Hay que impedir como sea que surjan más grupos "rock" (nótese el entrecomillado) de Irlanda. Estos irlandeses tenían que haberse conformado con parir a Oscar Wilde. Cualquier nación estaría orgullosa de eso y se retiraría mientras aún está en la cima. POR QUÉ NO TE RETIRAS, IRLANDA.

I Día Internacional de Meterse con Nicholas Cage

Queridos lectores, queridas lectoras:
Es con un gran orgullo y satisfacción que corto (figuradamente) la (figurada) cinta inaugural de esta nueva festividad. Una festividad creada para que todas las gentes de buen corazón se regocijen, se congratulen y se reproduzcan por gemación y sufran hemorragias de pura satisfacción.

¡El Día Internacional de Meterse con Nicholas Cage! *aplausos, fanfarrias*
¿Quién no odia a Nicholas Cage? Los sordociegos, probablemente, sean la única población a la que se le pueda disculpar el admirar o tan siquiera soportar a Cage. Para el resto, sólo puedo decir que son gente siniestra, triste, de visión retorcida y con unas prioridades totalmente desordenadas. Como los católicos, vaya, pero casi peor si me apuras.

Es el momento, ciudadanos. Salgamos a las calles, henchidos de amor al prójimo (siempre que el prójimo no sea Nicholas Cage, claro), abracémonos, cantemos todos unidos en el desprecio más profundo y la incomprensión más absoluta ante el éxito de alguien sin ningún talento aparte de parecer una pera con dientes. Alguien cuyo pelo da tanto miedo como el cuadernillo de ortografía de Belén Esteban. Alguien cuya expresividad facial está tan fuera de lugar como la de alguien que hubiera sido operado del cerebro por el método de la pedrada en la nuca. Alguien con el carisma y el encanto de, no sé, Rajoy... y probablemente con su capacidad verbal también. Alguien, en fin, que si algún día fecunda a Shakira, producirá una raza de abominaciones con el poder de convertir los oídos y los ojos de todo aquel ante el que se presenten en compota de pera.
No permitáis que ese día llegue. Santificad esta fiesta. Glorificad todo denuesto de Cage, porque en ello nos va la salvación. Recordad que Shakira, si le ve triunfar, se abalanzará a cuatro patas haciendo el pino-puente contra él con la vagina por delante chasqueando de impaciencia.
Tomémonos este momento para alabar y meditar en el misterio de Piqué, cuyo sacrificio en el altar de la Vulva Shakiriana nos salva de este horror. Su trabajo es mantenerla ocupada hasta la menopausia, momento en el que no pasará nada por que conozca a Nicholas Cage y tengan sexo. Mientras tanto, gracias Piqué. No hacía falta que te inmolaras en ese altar para fingir demostrar que no eres gay. Te querríamos follar igual.

Usad este vídeo para vuestras meditaciones de hoy, hermanos y hermanas, y recordad siempre este día. El día en el que el hombre (y Loretta) se levantó contra la tiranía de Nicholas Cage.

Personas Hostiables I: Ricardo Castella

Hoy, en Personas Hostiables... 

Ricardo Castella

No, Ricardo Castella, no tienes gracia. Eres soso y tienes carita de listillo. Pero, sobre todo, eres soso como un polo de aguacate. Tienes más o menos tanta gracia como un atropello múltiple. Asúmelo, vuelve al agujero del que salieras, y déjanos en paz a todos.

Anuncios Hostiables

Hoy, en Anuncios Hostiables:

Bisbal y la Nocilla.

En realidad, con una sola palabra podría completar esta entrada: "Bisbal". Con él me pasa como con Mariah Carey; que mi odio es tan absoluto que casi no sé ni expresarlo. Es como... No sé. Como algo tan absoluto que no sabes cómo expresarlo. Lo que más me intriga es esa felicidad absoluta que destila Bisbal en cada una de sus apariciones. ¿Qué hace Bisbal para ser feliz? Quiero decir, si yo fuera Bisbal me miraría al espejo todas las mañanas y diría "mierda... ¡soy el jodido Bisbal!". Sólo hay dos cosas que pueden hacer que alguien como él sea feliz: las drogas o saber que uno se está muriendo y por lo tanto no queda mucho de suplicio. ¡DIOS MIO! ¡BISBAL ESTÁ ENFERMO DE MUERTE!
Por otra parte, anunciar algo que parece mierda mientras Bisbal se lo come con glotonería y hace gorgoritos mientras dilata los orificios nasales -que podemos llamar a partir de ahora "bisbales"- no es muy buena idea.
Ah, y no, Bisbal, no quiero cantar en un coro contigo. Pero gracias.

Renaciendo

Buenas a todos!
Como veis, me aburrí de escribir aquí. Puede que me aburra de nuevo en breve, pero mientras ocurre o no, voy a reciclar este blog en minientradas de cosas aborrecibles.

Manténganse conectados!

Se acabó el verano. Para siempre.

Buenas noches a todos. Sé que me echábais de menos. La verdad es que no me extraña: pocos son los que hablan tan bien y tan mal como yo. Hm.

El tema de hoy es "la canción del verano". Y diréis "qué estupidez, estamos casi en diciembre, el verano se ha acabado hace mucho". Pues sí, es cierto. Y de hecho, es mentira que vaya a hablar de la canción del verano. De hecho, algunas de las canciones de las que voy a hablar son relativamente actuales... Pero todas tienen un rasgo en común: nos traen el verano de vuelta. ¿Cómo puede ser eso? ¿Acaso son tan buenas que hacen que un sol metafórico -esperemos- brille en nuestro pecho de nuevo? ¿Acaso nos van a hacer sentirnos como si estuviéramos en un chiringuito al sol, con una bebida helada en la mano?
No.
Por lo que nos van a recordar al verano es porque son estúpidas. Simple y llanamente. Sus letras son tan completamente gilipollescas que son dignas de una canción del verano, y si nos transportan a algún sitio no será al chiringuito de la playa, sino a un pabellón de afásicos, y eso con suerte.
Este verano, desde luego, ha sido telita en cuanto a la música. Y en realidad tampoco me apetece extenderme demasiado... así que a ello:

PIT-BULL: I Know You Want Me.

En serio. EN SERIO. De verdad. Este señor es... es... en realidad, la garganta humana no puede producir los sonidos necesarios para expresar el asco que me da. Pero bueno, para que os pongáis en situación, os transcribo la letra en toda su pútrida gloria:
"one, two, three, four, uno, dos, tres, cuatro... I know you want me, you know I wantcha".
Y ya está. Sí, eso es todo. O al menos eso creo (nunca la he aguantado entera). El vídeo provocaría náuseas incluso a alguien que haya hecho sexo oral con Marujita Díaz y Jose Manuel Parada a la vez: un chulo de barrio sin ningún atractivo y un par de descerebradas de tetas grandes. Vamos, que sólo falta Dinio para completar el cuadro.
A veces deseo que a alguien se le ocurra meter un vídeo de este tipo (preferentemente este) en una cápsula y lo lance al espacio. Así habría una pequeña posibilidad de que una raza extraterrestre super avanzada lo descubriera y, por nuestro propio bien, decidiera aniquilarnos. Eso sería una situación mejor que la que supone que exista este tío.
Por cierto, creo que ha sacado un single nuevo, en el que usa un sampleado de otra canción. No tengo nada en contra de eso. Pero aún así, le mataría. Le mataría con una cucharilla de postre.

Alejandro Sanz y Alicia Keys: Looking for paradise.

Al escribir el apartado anterior pensaba que estaba vertiendo mucha bilis en alguien que al fin y al cabo habremos olvidado en un mes o dos. Pensaba "eh, ¿qué te vas a dejar para los verdaderamente importantes?". Y luego me he acordado de que es Alejandro Sanz. No hace falta guardarse odio dentro cuando se trata de Alejandro Sanz: la mera mención de su nombre recarga mis glándulas de odio instantáneamente. Años ha, cuando yo estaba en el colegio aún, fue cuando este señor se hizo "grande" -nótese el entrecomillado, dado que el pobre es un llavero-. Ignoro a qué verga ardiendo se agarró para conseguirlo, porque desde luego que resulta difícil descubrirle alguna buena característica. Canta como un jodido berberecho (y que nadie me niegue esto, por favor), no tiene la más mínima originalidad en absoluto, y es un gilipollas integral. Por supuesto, las adolescentes -o las que lo eran cuando vivió su momento de gloria- pueden gritar y arrojar sus sujetadores todo lo lejos que quieran, pero en realidad este tío es feo. En serio, lo es. Si en este momento estás pensando que no lo es, te recomiendo que vuelvas a pensarlo. ¿Ya? ¿Aún convencid@ de que Alejandro Sanz es sexy? Enhorabuena, eres uno de los motivos por los que esos alienígenas de los que hablaba antes nos destruirán a todos.
Cada vez que este hombre saca un disco se me revuelve el estómago. Luego se vuelve a hundir en el fango del que había salido, y siempre rezo -o rezaría si no fuera un ateo convencido- para que sea la última vez que tenga que ver su jeta de bastardo autosatisfecho que estafa a hacienda.
Pero no. Siempre se alza de nuevo, como una de esas enfermedades periódicas. Si el panorama musical español es uno de esos pobres niños medio muertos de hambre que sacan por la tele cada vez que quieren algo, los discos de Alejandro Sanz son las moscas que se le posan por todo el cuerpo y se le meten en la boca y la nariz. Digamos que no son los culpables de su estado actual, pero no contribuyen a hacer la imagen más bonita, ni mucho menos.
Además hay otro motivo para odiarle: "Tortura", la canción que hizo con mi vieja amiga "La Chaqui". Refresquémonos la memoria: "yooOOOsequenohesidounsaaanto". Esa. Con la Chaqui cubierta de fuel-oil retorciéndose en el suelo.
Bien, un motivo más para odiarle: desde hacía unos meses, había vídeos de supuestas estrellas de la música diciendo qué era para ellos el paraíso. Mención especial merecen Paulina Rubio, para la cual el paraíso incluye quemar el objetivo de la cámara y nuestras retinas; Iker Casillas, que nos deslumbra con unas ambiciones intelectuales y filosóficas (es lo que tiene no haberte ocupado de pulirte como persona); o SinCuello Martín, que nos descubre la galletita de la fortuna que lleva dentro. Algunos se preguntaban qué llevaba a estas "estrellas" y a tantas otras a buscar algo que en el mejor de los casos es una figura retórica y en el peor una estafa para crédulos, y a colgar sus desvaríos en la red. Pues sí, era Alejandro Sanz. Por lo visto, para revivir su fláccida carrera musical ha hecho lo que todo buen parásito haría: presumir de amigos. Todos esos vídeos pueden ser en su conjunto tomados como una declaración tipo "eh, mirad, tengo amigos famosos, aún molo!".
El mundo temblaba. Una nueva canción de Alejandro Sanz acechaba tras la esquina. Y llegó. Vaya si llegó. Y de la mano de Alicia Keys (ya me extenderé sobre ella en algún momento).
Y el resultado final es... pues lo que cabía esperar. Una absoluta gilipollez. Aunque no tiene precio oir a Alejandro Sanz diciendo "mai síster", no merece la pena aguantar el suplicio de una canción que esencialmente es algo como "yoooo canto para alguieeeeen... alguien como túuuu... I'm singing for somebodyyy like you... ooOOooo mai síster...".
Estos son los momentos en los que me alegro de que las personas que tienen armas nucleares estén ocupadas pensando dónde dispararlas en lugar de viendo canales de vídeos musicales. Si yo tuviera un botoncito rojo en el que pusiera "detonar el mundo" cerca al ver este vídeo, me costaría mucho no pulsarlo.
En fin, Alejandro Sanz. Si hay una Tercera Guerra Mundial, espero que todos tus discos queden destruidos en ella. De hecho, sospecho que si esa guerra empieza, será porque algún país acabará por hartarse e invadir todos los otros países para destruir todas las copias de todos los discos de Alejandro Sanz que haya cerca.

The Pussycat Dolls - I hate this part

Supongo que conocéis a estas señoritas. Básicamente son famosas por... por... bueno, porque están buenas y están juntas, beneficiándose del "efecto animadora". Son este tipo de grupos que se forman siguiendo la idea errónea de que seis o siete personas con un exiguo talento artístico pueden formar un grupo que en total sea como una persona con talento. Craso error. Su primer éxito fue aquella estupidez de "Don'tcha", que esencialmente y en traducción rápida, venía a decir algo como "la chupamos bien y por eso lanzamos un disco :)".
Es un efecto conocido ya que, en el mercado americano, cualquier "hot teen" que sale pasa por la Etapa Putón para hacerse famosa y luego tiene su Época Virginal, y luego a su Etapa Madura (que esencialmente es cuando sale alguien más joven y/o con más tetas -tanto en número como en cantidad- a la palestra). Estas señoritas (hmph) han bebido (hmph!) de su Época Putón desde su inicio, y de hecho su misma razón de ser es ser algo así como una versión putilla de las Tortugas Ninja (cada una con su look). Se ve que en su discográfica han pensado que pueden usarlas para sacar pasta al mismo mercado que se vuelve gilipollas con los Jonas Brothers y han decidido sacar un single "Virginal". Lo gracioso es que es, intencionadamente o no, una colección casi perfecta de toooodos los topicazos de vídeos de "chica sensible" de toda la historia. Primero los voy a listar, y después os dejo el link del vídeo, para que veáis que no me invento nada:

1. Pétalos arrastrados por el viento.
2. Piano en lugar desértico con árbol muerto al lado.
3. Vestido blanco rollo ibicenco.
4. Viento pasando las hojas de un libro tirado en el suelo.
5. Planos desenfocados y cercanos del pelo flotando.
6. Cervatillo.
7. Atardecer.
8. Cara de Putilla Triste (tm)
9. Carretera de arena desierta.
10. Tumbada en el suelo acariciándose el pelo, colega acariciando al cervatillo.
11. Todas caminando hacia la cámara en formación, dando caderazos (sí, este es un cliché de los Vídeos Putilla, pero es que se les debió escapar).
12. Dunas melancólicas.
13. Descalza en la arena.
14. Coreografía Putilla (tm) en la arena del desierto. Vale, esta también se les escapó, pero es que la cabra tira al monte cosa fina.
15. MARIPOSAS. En serio.

No me creéis, ¿verdad? Pues hale, pinchad aquí. O aquí, si no tenéis mucho tiempo.
Alucinante. De verdad. Sería cómico si no fuera tan trágico. Me encanta que se les escapen las caras de putoncillo triste, jiji.

The Black Eyed Peas -I've got a feeling.

Sí, he corregido la sintaxis del título, porque hasta a mí, que no soy angloparlante nativo, me hace daño.
¿Cuánto dura esta canción? Según dice YouTube, 5 minutos (segundo arriba, segundo abajo). Pues bien, este vídeo haría llorar de emoción a Einstein, porque podría ser el ejemplo perfecto de la percepción relativa del tiempo. Cinco minutos de vídeo que son como toda una vida de trabajo en algún ministerio de una república de Europa del Este, sentado ante una mesa mugrienta con un montón de papeles aburridos, viendo a gente gris con problemas grises, una vida entera de vivir sólo y calentar cenas precocinadas en el microondas, una vida entera de dormir sólo en un colchón que has heredado o encontrado en la calle. Eso es este vídeo. Un ente capaz de infligir miseria y dolor sin final en tan sólo cinco minutos. Y no -o no sólo- por el contenido del vídeo, que viene siendo algo a lo que EEUU nos tiene muy acostumbrados: fiestas con gente que se mueve de pronto a cámara lenta sin mucho motivo. Es más bien por el hecho de que sean 4 notas que se repiten todo el rato, o porque la letra sea la COSA MÁS TONTA DESDE ANA OBREGÓN. No mancillaré este sagrado blog poniéndola aquí, así que os dejo que os arriesguéis vosotros solitos. Eso sí, resumo: "Tengo la sensación, Wooohooo, de que esta noche es la noche, tengo dinero, gastémoslo, hagámoslo, hagámoslo, hagámoslo, hagámoslo, hagámoslo, hagámoslo, hagámoslo, hagámoslo, hagámoslo (repetir hasta que tu garganta explote)".
Ugh.


Y hasta aquí. Podría comentar también la nueva de Fito (no sé qué sobre contar hasta diez), que digo yo que es la nueva porque la ponen mucho, no porque sea capaz de distinguirla de ninguna de sus otras canciones, pero no quiero perder el sueño. Otra candidata era "Manos al Aire", de mi amiga Nelly Furtado, pero sinceramente, creo que vale con ver el vídeo una vez. Me encanta sobre todo cómo actúa en plan "mira qué enfadada estoy", y el hecho de que tome aire de forma tan ruidosa entre frases que si te fijas es lo único que oyes.

Por cierto, si alguno consigue las tomas falsas del último vídeo de la Chaqui que me las pase. Se ha tenido que llevar tal cantidad de patadas en la cara, que casi hasta estoy dispuesto a verlo.

Corto y fuera.

Ah, preguntas, preguntas...

Todos los músicos, actores o artistas, se preguntan muchas cosas antes de su siguiente paso. Afortunadamente para todos vosotros, tengo superpoderes y yo sé lo que se preguntan. Como no han pagado lo que les pedí por mi silencio, aquí quedan esas dudas que rondan por su cabeza antes de publicar un disco, película o lo que sea.

• Muse: "¿Cómo podemos ser aún más pretenciosos?"
• Marilyn Manson: "¿Hay algo que pueda hacer para ser aún más irrelevante?"
• Pereza: "¡Qué bien hicimos al ponernos este nombre! ¡Nos va como anillo al dedo!".
• Christian Bale: "¿Debería volver a sacudir a mi familia?"
• Mariah Carey: "¿Conseguiré que mis tetas se separen aún más una de la otra? ¿Podrá mi sonrisa de mono ser más irritante aún? ¿Reventarán mis gorgoritos los tímpanos de los humanos por fin? ¿Atraerán a ballenas en celo? Oh, dios, pero ¿yo no estaba en la ruina y medio muerta de hambre? ¿Por qué he vuelto a torturar al mundo con mi presencia?"
• Rihanna: "¿Con quién no he hecho un dueto aún?"
• Trent Reznor: "Soy dios. Y punto."
• Daniel Merriweather: ":O?"
• P.Diddy: "¿Se nota mucho el palo que llevo metido en el culo?"
• EMINEM: "Vale, hora de volver a la palestra... ¿Con quién me meto ahora para volver a ser famoso?"
• Spielberg: "Bueno, a ver de qué puedo hacer mi próxima película... Bah, da igual, si como soy yo, todo Hollywood caerá rendido a mis pies aunque haga una puta mierda, como llevan haciendo décadas."
• La Tía de la Quinta Estación (no, no tiene nombre): "Es hora de grabar otro disco. Menos mal que me tragué un amplificador de berridos."
• Keanu Reeves: "¿Huh?"
• Timbaland: "¿Se nota la mano de Justin Timberlake en mi culo?"
• Macaco: "Hm. Creo que voya a escribir otra canción llena de lugares comunes para que los pijipis pseudo-bohemios la coréen, a ser posible en un inglés pobremente pronunciado."
• Amaia Montero: "Oh, dios... ¡Qué hago con esta chicha que me cuelga del brazo! ¡Da igual toda la serie de liposucciones y de esculturas faciales que me he hecho, sigo siendo un ceboncillo! Dios... Cómo odio a la humanidad ahora mismo... ¿Cómo puedo destruir a todo el mundo?"
• Madonna: "Vaya, ¿ya es primero de mes? Tengo que renovar mi contrato con Satán. Ofrecerle el alma de Michael Jackson no me valió de nada... claro que, ¿quién se iba a imaginar que ya le pertenecía?"
• Penélope Cruz: "¡Ahora que tengo un Oscar, seguro que me respetan! ¿Verdad? ¿VERDAD?"
• Russell Crowe: "Hm, no me apetece ir al rodaje mañana. Pintaré dos ojos en este tablón que me he encontrado y lo enviaré con mi chófer... Seguro que nadie se da cuenta."
• Nicole Kidman: "BOTOOOOOX... DADME BOTOOOOOOX"
• Alberto Ruiz-Gallardón: "Vamos a presentar la candidatura de Madrid 2020 antes de que nadie se dé cuenta de que he dejado Madrid endeudada hasta las cejas... Tal vez debería inventarme un impuesto nuevo..."

Otro día más... Ahora estoy agotado. Las mentes de los famosos son una cosa espantosa.