Se acabó el verano. Para siempre.

Buenas noches a todos. Sé que me echábais de menos. La verdad es que no me extraña: pocos son los que hablan tan bien y tan mal como yo. Hm.

El tema de hoy es "la canción del verano". Y diréis "qué estupidez, estamos casi en diciembre, el verano se ha acabado hace mucho". Pues sí, es cierto. Y de hecho, es mentira que vaya a hablar de la canción del verano. De hecho, algunas de las canciones de las que voy a hablar son relativamente actuales... Pero todas tienen un rasgo en común: nos traen el verano de vuelta. ¿Cómo puede ser eso? ¿Acaso son tan buenas que hacen que un sol metafórico -esperemos- brille en nuestro pecho de nuevo? ¿Acaso nos van a hacer sentirnos como si estuviéramos en un chiringuito al sol, con una bebida helada en la mano?
No.
Por lo que nos van a recordar al verano es porque son estúpidas. Simple y llanamente. Sus letras son tan completamente gilipollescas que son dignas de una canción del verano, y si nos transportan a algún sitio no será al chiringuito de la playa, sino a un pabellón de afásicos, y eso con suerte.
Este verano, desde luego, ha sido telita en cuanto a la música. Y en realidad tampoco me apetece extenderme demasiado... así que a ello:

PIT-BULL: I Know You Want Me.

En serio. EN SERIO. De verdad. Este señor es... es... en realidad, la garganta humana no puede producir los sonidos necesarios para expresar el asco que me da. Pero bueno, para que os pongáis en situación, os transcribo la letra en toda su pútrida gloria:
"one, two, three, four, uno, dos, tres, cuatro... I know you want me, you know I wantcha".
Y ya está. Sí, eso es todo. O al menos eso creo (nunca la he aguantado entera). El vídeo provocaría náuseas incluso a alguien que haya hecho sexo oral con Marujita Díaz y Jose Manuel Parada a la vez: un chulo de barrio sin ningún atractivo y un par de descerebradas de tetas grandes. Vamos, que sólo falta Dinio para completar el cuadro.
A veces deseo que a alguien se le ocurra meter un vídeo de este tipo (preferentemente este) en una cápsula y lo lance al espacio. Así habría una pequeña posibilidad de que una raza extraterrestre super avanzada lo descubriera y, por nuestro propio bien, decidiera aniquilarnos. Eso sería una situación mejor que la que supone que exista este tío.
Por cierto, creo que ha sacado un single nuevo, en el que usa un sampleado de otra canción. No tengo nada en contra de eso. Pero aún así, le mataría. Le mataría con una cucharilla de postre.

Alejandro Sanz y Alicia Keys: Looking for paradise.

Al escribir el apartado anterior pensaba que estaba vertiendo mucha bilis en alguien que al fin y al cabo habremos olvidado en un mes o dos. Pensaba "eh, ¿qué te vas a dejar para los verdaderamente importantes?". Y luego me he acordado de que es Alejandro Sanz. No hace falta guardarse odio dentro cuando se trata de Alejandro Sanz: la mera mención de su nombre recarga mis glándulas de odio instantáneamente. Años ha, cuando yo estaba en el colegio aún, fue cuando este señor se hizo "grande" -nótese el entrecomillado, dado que el pobre es un llavero-. Ignoro a qué verga ardiendo se agarró para conseguirlo, porque desde luego que resulta difícil descubrirle alguna buena característica. Canta como un jodido berberecho (y que nadie me niegue esto, por favor), no tiene la más mínima originalidad en absoluto, y es un gilipollas integral. Por supuesto, las adolescentes -o las que lo eran cuando vivió su momento de gloria- pueden gritar y arrojar sus sujetadores todo lo lejos que quieran, pero en realidad este tío es feo. En serio, lo es. Si en este momento estás pensando que no lo es, te recomiendo que vuelvas a pensarlo. ¿Ya? ¿Aún convencid@ de que Alejandro Sanz es sexy? Enhorabuena, eres uno de los motivos por los que esos alienígenas de los que hablaba antes nos destruirán a todos.
Cada vez que este hombre saca un disco se me revuelve el estómago. Luego se vuelve a hundir en el fango del que había salido, y siempre rezo -o rezaría si no fuera un ateo convencido- para que sea la última vez que tenga que ver su jeta de bastardo autosatisfecho que estafa a hacienda.
Pero no. Siempre se alza de nuevo, como una de esas enfermedades periódicas. Si el panorama musical español es uno de esos pobres niños medio muertos de hambre que sacan por la tele cada vez que quieren algo, los discos de Alejandro Sanz son las moscas que se le posan por todo el cuerpo y se le meten en la boca y la nariz. Digamos que no son los culpables de su estado actual, pero no contribuyen a hacer la imagen más bonita, ni mucho menos.
Además hay otro motivo para odiarle: "Tortura", la canción que hizo con mi vieja amiga "La Chaqui". Refresquémonos la memoria: "yooOOOsequenohesidounsaaanto". Esa. Con la Chaqui cubierta de fuel-oil retorciéndose en el suelo.
Bien, un motivo más para odiarle: desde hacía unos meses, había vídeos de supuestas estrellas de la música diciendo qué era para ellos el paraíso. Mención especial merecen Paulina Rubio, para la cual el paraíso incluye quemar el objetivo de la cámara y nuestras retinas; Iker Casillas, que nos deslumbra con unas ambiciones intelectuales y filosóficas (es lo que tiene no haberte ocupado de pulirte como persona); o SinCuello Martín, que nos descubre la galletita de la fortuna que lleva dentro. Algunos se preguntaban qué llevaba a estas "estrellas" y a tantas otras a buscar algo que en el mejor de los casos es una figura retórica y en el peor una estafa para crédulos, y a colgar sus desvaríos en la red. Pues sí, era Alejandro Sanz. Por lo visto, para revivir su fláccida carrera musical ha hecho lo que todo buen parásito haría: presumir de amigos. Todos esos vídeos pueden ser en su conjunto tomados como una declaración tipo "eh, mirad, tengo amigos famosos, aún molo!".
El mundo temblaba. Una nueva canción de Alejandro Sanz acechaba tras la esquina. Y llegó. Vaya si llegó. Y de la mano de Alicia Keys (ya me extenderé sobre ella en algún momento).
Y el resultado final es... pues lo que cabía esperar. Una absoluta gilipollez. Aunque no tiene precio oir a Alejandro Sanz diciendo "mai síster", no merece la pena aguantar el suplicio de una canción que esencialmente es algo como "yoooo canto para alguieeeeen... alguien como túuuu... I'm singing for somebodyyy like you... ooOOooo mai síster...".
Estos son los momentos en los que me alegro de que las personas que tienen armas nucleares estén ocupadas pensando dónde dispararlas en lugar de viendo canales de vídeos musicales. Si yo tuviera un botoncito rojo en el que pusiera "detonar el mundo" cerca al ver este vídeo, me costaría mucho no pulsarlo.
En fin, Alejandro Sanz. Si hay una Tercera Guerra Mundial, espero que todos tus discos queden destruidos en ella. De hecho, sospecho que si esa guerra empieza, será porque algún país acabará por hartarse e invadir todos los otros países para destruir todas las copias de todos los discos de Alejandro Sanz que haya cerca.

The Pussycat Dolls - I hate this part

Supongo que conocéis a estas señoritas. Básicamente son famosas por... por... bueno, porque están buenas y están juntas, beneficiándose del "efecto animadora". Son este tipo de grupos que se forman siguiendo la idea errónea de que seis o siete personas con un exiguo talento artístico pueden formar un grupo que en total sea como una persona con talento. Craso error. Su primer éxito fue aquella estupidez de "Don'tcha", que esencialmente y en traducción rápida, venía a decir algo como "la chupamos bien y por eso lanzamos un disco :)".
Es un efecto conocido ya que, en el mercado americano, cualquier "hot teen" que sale pasa por la Etapa Putón para hacerse famosa y luego tiene su Época Virginal, y luego a su Etapa Madura (que esencialmente es cuando sale alguien más joven y/o con más tetas -tanto en número como en cantidad- a la palestra). Estas señoritas (hmph) han bebido (hmph!) de su Época Putón desde su inicio, y de hecho su misma razón de ser es ser algo así como una versión putilla de las Tortugas Ninja (cada una con su look). Se ve que en su discográfica han pensado que pueden usarlas para sacar pasta al mismo mercado que se vuelve gilipollas con los Jonas Brothers y han decidido sacar un single "Virginal". Lo gracioso es que es, intencionadamente o no, una colección casi perfecta de toooodos los topicazos de vídeos de "chica sensible" de toda la historia. Primero los voy a listar, y después os dejo el link del vídeo, para que veáis que no me invento nada:

1. Pétalos arrastrados por el viento.
2. Piano en lugar desértico con árbol muerto al lado.
3. Vestido blanco rollo ibicenco.
4. Viento pasando las hojas de un libro tirado en el suelo.
5. Planos desenfocados y cercanos del pelo flotando.
6. Cervatillo.
7. Atardecer.
8. Cara de Putilla Triste (tm)
9. Carretera de arena desierta.
10. Tumbada en el suelo acariciándose el pelo, colega acariciando al cervatillo.
11. Todas caminando hacia la cámara en formación, dando caderazos (sí, este es un cliché de los Vídeos Putilla, pero es que se les debió escapar).
12. Dunas melancólicas.
13. Descalza en la arena.
14. Coreografía Putilla (tm) en la arena del desierto. Vale, esta también se les escapó, pero es que la cabra tira al monte cosa fina.
15. MARIPOSAS. En serio.

No me creéis, ¿verdad? Pues hale, pinchad aquí. O aquí, si no tenéis mucho tiempo.
Alucinante. De verdad. Sería cómico si no fuera tan trágico. Me encanta que se les escapen las caras de putoncillo triste, jiji.

The Black Eyed Peas -I've got a feeling.

Sí, he corregido la sintaxis del título, porque hasta a mí, que no soy angloparlante nativo, me hace daño.
¿Cuánto dura esta canción? Según dice YouTube, 5 minutos (segundo arriba, segundo abajo). Pues bien, este vídeo haría llorar de emoción a Einstein, porque podría ser el ejemplo perfecto de la percepción relativa del tiempo. Cinco minutos de vídeo que son como toda una vida de trabajo en algún ministerio de una república de Europa del Este, sentado ante una mesa mugrienta con un montón de papeles aburridos, viendo a gente gris con problemas grises, una vida entera de vivir sólo y calentar cenas precocinadas en el microondas, una vida entera de dormir sólo en un colchón que has heredado o encontrado en la calle. Eso es este vídeo. Un ente capaz de infligir miseria y dolor sin final en tan sólo cinco minutos. Y no -o no sólo- por el contenido del vídeo, que viene siendo algo a lo que EEUU nos tiene muy acostumbrados: fiestas con gente que se mueve de pronto a cámara lenta sin mucho motivo. Es más bien por el hecho de que sean 4 notas que se repiten todo el rato, o porque la letra sea la COSA MÁS TONTA DESDE ANA OBREGÓN. No mancillaré este sagrado blog poniéndola aquí, así que os dejo que os arriesguéis vosotros solitos. Eso sí, resumo: "Tengo la sensación, Wooohooo, de que esta noche es la noche, tengo dinero, gastémoslo, hagámoslo, hagámoslo, hagámoslo, hagámoslo, hagámoslo, hagámoslo, hagámoslo, hagámoslo, hagámoslo (repetir hasta que tu garganta explote)".
Ugh.


Y hasta aquí. Podría comentar también la nueva de Fito (no sé qué sobre contar hasta diez), que digo yo que es la nueva porque la ponen mucho, no porque sea capaz de distinguirla de ninguna de sus otras canciones, pero no quiero perder el sueño. Otra candidata era "Manos al Aire", de mi amiga Nelly Furtado, pero sinceramente, creo que vale con ver el vídeo una vez. Me encanta sobre todo cómo actúa en plan "mira qué enfadada estoy", y el hecho de que tome aire de forma tan ruidosa entre frases que si te fijas es lo único que oyes.

Por cierto, si alguno consigue las tomas falsas del último vídeo de la Chaqui que me las pase. Se ha tenido que llevar tal cantidad de patadas en la cara, que casi hasta estoy dispuesto a verlo.

Corto y fuera.

Ah, preguntas, preguntas...

Todos los músicos, actores o artistas, se preguntan muchas cosas antes de su siguiente paso. Afortunadamente para todos vosotros, tengo superpoderes y yo sé lo que se preguntan. Como no han pagado lo que les pedí por mi silencio, aquí quedan esas dudas que rondan por su cabeza antes de publicar un disco, película o lo que sea.

• Muse: "¿Cómo podemos ser aún más pretenciosos?"
• Marilyn Manson: "¿Hay algo que pueda hacer para ser aún más irrelevante?"
• Pereza: "¡Qué bien hicimos al ponernos este nombre! ¡Nos va como anillo al dedo!".
• Christian Bale: "¿Debería volver a sacudir a mi familia?"
• Mariah Carey: "¿Conseguiré que mis tetas se separen aún más una de la otra? ¿Podrá mi sonrisa de mono ser más irritante aún? ¿Reventarán mis gorgoritos los tímpanos de los humanos por fin? ¿Atraerán a ballenas en celo? Oh, dios, pero ¿yo no estaba en la ruina y medio muerta de hambre? ¿Por qué he vuelto a torturar al mundo con mi presencia?"
• Rihanna: "¿Con quién no he hecho un dueto aún?"
• Trent Reznor: "Soy dios. Y punto."
• Daniel Merriweather: ":O?"
• P.Diddy: "¿Se nota mucho el palo que llevo metido en el culo?"
• EMINEM: "Vale, hora de volver a la palestra... ¿Con quién me meto ahora para volver a ser famoso?"
• Spielberg: "Bueno, a ver de qué puedo hacer mi próxima película... Bah, da igual, si como soy yo, todo Hollywood caerá rendido a mis pies aunque haga una puta mierda, como llevan haciendo décadas."
• La Tía de la Quinta Estación (no, no tiene nombre): "Es hora de grabar otro disco. Menos mal que me tragué un amplificador de berridos."
• Keanu Reeves: "¿Huh?"
• Timbaland: "¿Se nota la mano de Justin Timberlake en mi culo?"
• Macaco: "Hm. Creo que voya a escribir otra canción llena de lugares comunes para que los pijipis pseudo-bohemios la coréen, a ser posible en un inglés pobremente pronunciado."
• Amaia Montero: "Oh, dios... ¡Qué hago con esta chicha que me cuelga del brazo! ¡Da igual toda la serie de liposucciones y de esculturas faciales que me he hecho, sigo siendo un ceboncillo! Dios... Cómo odio a la humanidad ahora mismo... ¿Cómo puedo destruir a todo el mundo?"
• Madonna: "Vaya, ¿ya es primero de mes? Tengo que renovar mi contrato con Satán. Ofrecerle el alma de Michael Jackson no me valió de nada... claro que, ¿quién se iba a imaginar que ya le pertenecía?"
• Penélope Cruz: "¡Ahora que tengo un Oscar, seguro que me respetan! ¿Verdad? ¿VERDAD?"
• Russell Crowe: "Hm, no me apetece ir al rodaje mañana. Pintaré dos ojos en este tablón que me he encontrado y lo enviaré con mi chófer... Seguro que nadie se da cuenta."
• Nicole Kidman: "BOTOOOOOX... DADME BOTOOOOOOX"
• Alberto Ruiz-Gallardón: "Vamos a presentar la candidatura de Madrid 2020 antes de que nadie se dé cuenta de que he dejado Madrid endeudada hasta las cejas... Tal vez debería inventarme un impuesto nuevo..."

Otro día más... Ahora estoy agotado. Las mentes de los famosos son una cosa espantosa.

Nota aclaratoria:

Las chicas, perdón, señoras de "TodoBale" me llaman la atención sobre algo curioso: según parece, algunos comentarios no se muestran. No sé si hay algún límite de comentarios publicables o algo así, pero me gustaría dejar claro que en "Pero vamos a ver" no hay censura de ningún tipo. Cualquier comentario es publicado, ningún administrador tiene que dar su visto bueno.

Una vez aclarado este punto, pasamos al siguiente: en vista del éxito de taquilla y crítica obtenido metiéndome con Christian Bale, me lo apunto para futuros momentos de aburrimiento. Ha sido un día muy entretenido, amig@s de TodoBale, y os lo agradezco de corazón. Seguid comentando -o no, la verdad es que ambas cosas me parecen entretenidas por igual... Soy así de fácil de complacer.

Bueno, y ahora me subo en el BatMovil y vuelvo a la BatCueva, a ver si pego un rato a mi BatMadre y a mi BatHermana... ¡Total, luego con una BatFianza no harán falta BatCargos!

Un abrazo a todos, y esperad una actualización muy pronto...

Lo siento, pero no.

Bienvenidos de nuevo a otra entrega de "pero ¿a este tío le gusta algo?".
Hoy, los quiero-y-no-puedo del momento. ¡A que mola!

Jason Mraz: lo siento, pero no me creo que seas majo.

Cualquiera que tenga las orejas pegadas al cráneo habrá oído este verano "I'm Yours" como sopotocientas veces. Es la típica canción de filosofía de la vida rollo Baloo o Timon y Pumbaa: "no hay necesidad de complicarse / nuestro tiempo es corto", etc. El vídeo podría hacer llorar de emoción a cualquier director de peli de buen rollo de los 90, con salto a una poza tropical incluido y, sí, celebración alrededor de una hoguera con guitarras.

Foto robada de otro sitio que vale de resumen porque soy vago para hacer capturas.

El señor este también es el autor de una canción-dueto con otra lela cuyo nombre ni siquiera me voy a molestar en buscar en google, que creo que se llama "Lucky", y que es algo como "Qué suerte que me he enamorado de mi mejor amiga ^^, hagamos fiestas de pijamas y hablemos de los chicos del insti."
Y ¿qué es lo que no me gusta de este amable joven? Pues eso: que es demasiado amable. Que no me lo creo, vaya. Está muy bien que explote lo de "sí, soy feo, pero soy majo". Incluso puede que vaya en serio con el coma hiperglucémico que es "Lucky" y que no sea una simple estrategia para follar más con cierto tipo de mujer. Pero si sumamos eso con los vídeos y con el rollo que lleva... nonono. El hit combo es demasiado perfecto para ser real. Este hombre se folla cachorritos muertos en la intimidad, para compensar*. O tal vez vende armas a genocidas del tercer mundo. Aunque francamente, con que les dé una copia del vídeo de "I'm Yours" puede ser suficiente para casi cualquier plan malvado que implique destrozar la mente de unos cuantos millones de personas.

Nelly Furtado: Lo siento, pero no me creo que tengas lóbulo frontal.

Todos conocemos a Nelly Furtado, me imagino. Es una cantante de ascencendia portuguesa, creo. No es que me importe de dónde sea, la verdad. La cosa es que creo que esta mujer tiene las neuronas justicas para no cagarse encima mientras camina. ¿Por qué creo eso? Pues la verdad, porque sí. Reconozco que he visto sólo una entrevista con ella, y que aunque lo más coherente que dijo fue "JUJUJU", eso no es suficiente para hacerse una idea. Supongo que lo pienso por esas caras de <:( que pone en sus vídeos, que te dan ganas de darle una galletita para cachorritos o un abrazo o algo que haga que sonría un poco, la pobre. Pero tal vez lo que más me asusta es que de verdad crea que está hablando español en su nuevo single, "Manos al aire". La primera en la frente: ¿manos al aire? ¿Cómo que manos al aire? ¿Qué demonios es eso? ¿Tengo que cortarme las manos y tirarlas hacia arriba? ¿Se refiere a llevar las manos sin guantes? Cuando lo oí por primera vez, pensé "vamos a ver cómo lo usa, igual tiene sentido". Pues no: "No tengo armas / para enfrentarte / pongo mis manos / manos al aire".
o_O
Vale, entiendo lo que quiere decir. Quiere decir que es un ama de casa de los 50, básicamente. Pero eso de "para enfrentarte" es una patada sintáctica, y lo de las manos al aire sigue siendo incorrecto.
Es un caso típico de cantante que lanza una canción en español en la que las palabras tienen sentido, pero las frases no -o no el que deberían-. Así que lo siento, Nelly Furtado, pero no me creo que tengas lóbulo frontal. Posiblemente tienes una coliflor gratinada en su lugar. Si te sirve de consuelo, no estás del todo mal.

"JUJUJU!!"

Christian Bale: Lo siento, pero no me creo NADA de lo que dices cuando actúas.

De un tiempo a esta parte, parece que no hay más actores que Christian Bale. Está en todas las películas del mundo, o al menos en todas las que se han estrenado este año, prácticamente. Y lo siento, de verdad que lo siento, pero NO ES BUEN ACTOR! Tiene el síndrome de Harrison Ford: un nombre viril y un repertorio de dos expresiones faciales entre las que alternar. En la única película en la que me lo he creído fue en "El Maquinista", y es sólo porque el guión me gustó mucho y Christian Sin-labio-superior Bale ganó puntos por matarse de hambre.
Christian Bale sólo sabe poner cara de >:/ (véase las de "Batman") o cara de >:| (véase "El Truco Final"), o bien cara de :D pero dando miedo (véase "American Psycho" o cualquier momento de su vida en que sonría, porque joder, este tío da PUTO MIEDO cuando sonríe).

EndBale: I will end you and all you love

Fito: Lo siento, pero no me creo que no te aburras a tí mismo.

Y es que si ponemos todas las canciones de este señor seguidas, tenemos la sensación de haber escuchado sólo una. ¿Por qué? Porque todas son jodidamente iguales. Lo siento, Fito, pero no me creo que no te aburras a tí mismo, porque si de verdad no es así, debes de ser la única persona del mundo a la que no aburres. ¡Pesado, más que pesado, moñoño, peñazo!

"Pues mi mamá dice que soy guapo"

Dave Gahan: lo siento, pero no me creo que no estés muerto.

De verdad que no me lo creo. Esta gente no tiene pipas en los conciertos, tienen sacerdotes funerarios encargados de recitar los himnos de alabanza que levantan a Dave-mun-hotep Gahan-Ra de su sagrado sarcófago y le dotan de la suficiente vida como para cantar un rato. No me entendáis mal, no tengo nada en contra de Depeche Mode, salvo que todas sus canciones suenan igual, más que nada porque usan el mismo jodido efecto de voz toooodo el rato; o que probablemente sean, junto con The Cure, uno de los grupos más sobrevalorados del mundo, y más peñazos; o que sean los culpables de perpetrar "I just can't get enough", la cosa más horrible que ha parido nadie en la historia de la música... vale, a lo mejor si tengo algo en contra de Depeche Mode. Pero a lo que iba: Lo siento, Dave Gahan, pero no me creo que no estés muerto.

"¡Rápido, más incienso! ¡Se me están cayendo partes vitales!"

*NOTA: Si eres un abogado de Jason Mraz, aclaro que esto es una coña. Normalmente no lo aclararía, pero con lo siesos que son los anglosajones**, nunca se sabe.
**NOTA: Si eres anglosajón, aclaro que esto también es una coña. Soy consciente de que el soserío de los ingleses y similares es simplemente un tópico que utilizo*** con fines humorísticos.
***NOTA: Sí, sé que usar tópicos está mal, ¿vale? ¡Por dios!

Algunas verdades incontrovertibles.

• Green Day apestan, y "Know Your Enemy" es una tomadura de pelo de canción. Y "21 guns", aparte de ñoña, es eterna.
• Red Hot Chilli Peppers se autoplagian con cada canción, y tienen una perra con California que no es ni medio normal.
  
• El pelo nuevo de Brian Molko es un sobresalto constante.
• La voz de Britney Spears es fea y nasal.
• Marilyn Manson murió en el 2000 y fue sustituido por un payaso sin objetivos ni talento para transmitir nada más que hastío.
• Trent Reznor es dios. Y punto.
• El nuevo "rock" español apesta. Aunque pensándolo bien, el antiguo también.
• Pilar Rubio está muy buena y es muy maja, pero como presentadora no da la talla.
• Alguien debería meter a Bono, el autoproclamado Pepito Grillo de Occidente, en un cohete rumbo al Sol, como en aquél capítulo de los Simpsons.
• Amaia Montero es Satán en la Tierra, enviada aquí para comenzar el Apocalipsis haciendo que todos nos perforemos los tímpanos con un sacacorchos para evitar oír esa voz espantosa que es como la de una niña de dos años que ha inhalado helio.
• El francés no pega para cantar rock.
  
• Las redes sociales han matado a los foros.
• Si defines tu modo de vestir como "moderno", los demás lo definirán como "hortera". Y tendrán razón.
• La menda de La Quinta Estación no canta: berrea como un jodido cerdo en la matanza.
• Todo el mundo dirá que la mejor época de [insertar estilo musical] era la que ocurría mientras estaba en el instituto.
• Victoria Beckham es la prueba viviente de que no es suficiente con estar delgada para estar buena.
• Dolores O'Riordan, aparte de gilipollas, es un híbrido entre Tilda Swinton y el de Prodigy cuando se pintaba en plan payaso.
• Slipknot ya cansan.
• Todas las estrellas del pop español son perfectamente intercambiables entre sí.
• El cantante de El Canto del Loco sólo usa una vocal: la A.
• Timbaland es una mierda de productor, que, encima de plagiar a Crystal Castles, se dedica a salir en todas las canciones que caga, digo, produce, diciendo "EEE... EEEE... EEEE....". No tenéis más que ver el vídeo de "Apologize", de los sosísimos One Republic, o el de "Say it Right", de la muy tontaca Nelly Furtado.
• La gente a la que le gusta la música desconfía de los 40 Principales por el mismo motivo por el que los judíos desconfían de las duchas públicas.

Hale.

La boca de Daniel Merriweather

Muy buenas a todos.
Si tenéis la desgracia -como yo- de tener la manía de poner la MTV o la VH1 (porque si lo que ponéis es 40tv o Sol Música, lo vuestro ya es grave) mientras trasteáis con el ordenador, ya conoceréis a Daniel Merriweather. Es el penúltimo hit prefabricado que nos venden como un joven prometedor.
Dejando de lado lo completamente insulso que es, que no hay ninguna originalidad ni pasión, que yo pueda ver, en su música (que es un popeo dulzarrón de chico urbanita), o de lo bajo que es que haya utilizado la conocidísima fórmula para lanzarse de introducir un poco de rap cutre en su primer single, "Change" -ya lo hizo Rihanna y mal no le salió-, lo que le trae aquí hoy es otra cosa.

Su boca.

Vale, sé que soy un maniático. Sé que a veces me obsesiono con cosas que no merecen la obsesión, y que por ese mismo motivo me pueden llegar a parecer mucho más importantes o extravagantes de lo que son en realidad. Pero este tío tiene una boca ASQUEROSA.
No es que sea particularmente grande (servidor tiene una boca mucho más grande), ni siquiera que sus dientes sean pequeñitos, ni que sus labios sean como gusanos hinchados a base de comer la carne de algún cadáver putrefacto, no. Es la visión de conjunto lo que me repugna. Veamos:

Daniel pensando en tetas.

Dejando aparte el pelito de gilipollas absoluto que me lleva, el pobre, ¡mirad esa boca! Parece hundida entre cojines demasiado blandos. Parece viscosa, ligeramente torcida... Este chico, dentro de cinco años, será un sopazas horroroso.

Daniel pensando en tetas.

¡Mirad esa barbilla! ¿Qué le pasa? ¿Es un testículo que ha subido ahí de alguna manera que es mejor no imaginar? Además, es un amigo de los gorriones. Eso significa que como tiene la mandíbula inferior para afuera -prognatismo, vaya-, cuando llueve se le hace charco ahí y los gorriones se bañan. Como el pajarito de South Park que se bañaba en el vómito de Stan.

Daniel pensando en tetas mientras un gorrión se baña en su boca.

En resumen, da un pelín de asco. Y oye, no pasa nada, no hace falta ser ultraguapo para ser famoso ni buen músico. Mirad a Tricky. Claro, que Tricky tiene originalidad y talento, mientras que este chaval tiene... Pues eso. Un parecido asombroso con una lamprea y poco más.

Daniel pensando en tetas.

Para que os acabéis de convencer, id a YouTube a ver el vídeo de "Change" o mejor aún, el de "Red"-os los pondría yo, pero no sé hacerlo aún-. Quiero que miréis su boca todo el tiempo, y que luego me digáis que no da grima, si podéis. Adelante, valientes.

¡Aúuuuuu! (La primera en la frente)

Seguramente todos sabéis lo que es que no os acepten. Aquellos de vosotros que en el cole no estuviérais gordos, tendríais unas gafas espantosas o un aparato de esos que hacen historia. Afrontémoslo: los chicos y chicas que eran populares (y popularas) en el instituto no tienen blogs, ni tiempo para leer. Tienen que dedicarle mucho tiempo a sus hijos, monovolumen, marida o mujero y familia política varia como castigo kármico... o al menos eso me gusta creer.
Así que tú, que estás leyendo esto, sabes lo duro que es que no te acepten. Sabes lo que es sentir que te cambiarías por otro, y mirar con envidia al chico o chica popular (¡o populara! -¡qué manía con las mujeres, Stan!*) y pensar cuánto te gustaría estar en su piel.

Pues damos y caballeras, ese es un sentimiento al que nadie es inmune. No, ni siquiera las supuestas estrellas del pop-rock (que es lo que uno dice que hace cuando hace pop cutre en el que de vez en cuando suena una guitarra con algo de distorsión, como para disimular), ni las orgullosas "estrellas latinas".

Hoy, para deleite de las masas, vamos a ver con detalle uno de esos tristes casos de niña que quería ser la más popular del instituto, pero trasuntado -¿acabo de inventarme una palabra?- a ser la más popular del pop-rock: Shakira. Veremos el grado escalofriante en que te puede freir las meninges el deseo de molar más.
Antes de tragarse una cabra entera cual tiranosaurio en Jurassic Park, Shakira cantaba decentemente. Cantaba basura, está claro, pero su voz podía pasar por humana. Ahora, la anteriormente chica pseudorrebelde con trencitas rosas entre el pelo negro y largo -que debe de ser lo único que tiene en común con Alanis Morissette, a pesar de que trataran de venderla como la Morissette latina- es un monstruo hiperoxigenado que se ha propuesto que no quede centímetro de su anatomía sin grabar indeleblemente en nuestras retinas. No me entendáis mal, normalmente no tengo nada en contra de que la gente enseñe carne, de hecho me encanta... El problema es que la Chaki se ha empeñado en demostrarnos que puede mover el vientre y el torso por separado, y verla retorcerse -posiblemente untada en aceite, petróleo o a saber qué guarrada- sobre sus piernas cortas como si hubiera tragado ácido no es mi idea de algo sexy.

Pero vayamos al título de hoy: Tenía que pasar. Cuando uno se oxigena demasiado el pelo, inevitablemente algo de agua oxigenada te taladra el cráneo y se te filtra a la corteza cerebral. Shakira empieza a mostrar los primeros síntomas, y para muestra un botón: he aquí, en toda su repugnante gloria, la letra de "Loba" -que para seguir drenando al mercado guiri ha traducido por "She-wolf".

Sigilosa al pasar
Sigilosa al pasar
Esa loba es especial
Mirala, caminar caminar

Quién no ha querido a una diosa licántropa
En el ardor de una noche romántica
Mis aullidos son el llamado
Yo quiero un lobo domesticado

Por fin he encontrado un remedio infalible que borre del todo la culpa
No pienso quedarme a tu lado mirando la tele y oyendo disculpas
la vida me ha dado un hambre voráz y tu apenas me das caramelos
Me voy con mis piernas y mi juventúd por ahí aunque te maten los celos

CH
Una loba en el armario
Tiene ganas de salir
Deja que se coma el barrio
Antes de irte a dormir

Tengo tacones de aguja magnetica
Para dejar a la manada frenetica
La luna llena como una fruta
No da consejos ni los escucha

Llevo conmigo un radar especial para localizar solteros
Si acaso me meto en aprietos tambien llevo el número de los bomberos
ni tipos muy lindos ni divos ni niños ricos yo se lo que quiero
pasarla muy bien y portarme muy mal en los brazos de algún caballero

Una loba en el armario
Tiene ganas de salir
Deja que se coma el barrio
Antes de irte a dormir

Cuando son casi la una la loba en celo saluda a la luna
Duda si andar por la calle o entrar en un bar a probar fortuna
Ya está sentada en su mesa y pone la mira en su proxima presa
Pobre del desprevenido que no se esperaba una de esas

Sigilosa al pasar
Sigilosa al pasar
Esa loba es especial
Mirala caminar, caminar

Deja que se coma el barrio
Antes de irte a dormir

No podéis verme, pero tengo el índice y el pulgar cada uno en un ojo y los estoy frotando. ¿Por dónde empezar? ¿Por el espanto de que se considera una "diosa licántropa", tal vez? ¿Es que te sale pelo por todo el cuerpo cuando hay luna llena? Entonces no me extraña que asustes a los hombres, Shakira, pero eso no es porque seas una mujer liberada sexualmente y que no tiene miedo a mostrar sus apetitos, sino porque te conviertes en un jodido Furby poseído cuando hay luna llena.
Pero sigamos avanzando:
Ha encontrado un remedio contra la culpa. Corregidme si me equivoco, pero yo pensaba que esta señorita era cristiana o de algunaotra secta similar. Y de nuevo corregidme si me equivoco, pero a esa gente lo de "liberarse sexualmente" no le hace mucha gracia, y menos si eres mujer. Así que no, Shakira, deberías sentirte culpable: vas a arder en el infierno.
El estribillo es donde nos enteramos de más: una loba en el armario. Interesante verso. ¿Quiere decir que estaba oculta? Pues nosotros llevamos unos añitos viendo ya a ese alter ego zorrón de la Chaqui. ¿Tal vez la pobre no se daba cuenta? ¿Tal vez la pobre caía desmayada mientras rezaba, despertaba en trance, se vertía 15 litros de agua oxigenada en la cabeza -y en un oído-, se vestía con la funda de un cojín y salía a zorrear? ¡Y yo aquí riéndome de ella! ¡Con lo feo que está andar por ahí riéndose de los discapacitados! Además quiere "comerse el barrio". Debe de tener un trastorno de la conducta alimentaria, pobrecilla. O igual se equivocó de palabra: quería poner "rabo" pero le tembló la mano al teclearla. Haced el experimento: si sustituís "barrio" por "rabo", la canción adquiere un sentido mucho más evidente.
Lo de "llevar el número de los bomberos" no tiene precio. No quiero ni pensar en la cara que pondrían los bomberos si Shakira les llamase para solucionar el incendio que anida en su mini-tanga. Oh, y quiere dejar bien claro que no quiere "ni tipos muy lindos ni divos ni niños ricos" -es decir , versiones masculinas de ella misma, salvo por lo de lindos-, sino "caballeros", que es el eufemismo de "viejos verdes con el pelo engominado hacia atrás y que apestan a Barón Dandy". Pero claro, eso habría sido demasiado largo para encajarlo en la letra.
Y lo de "son la una" me enferma. Vamos a ver, si es una, ¿son más de una? Parece una pregunta extraña, pero no lo es. El plural se usa para referirse a varias cosas, y uno no puede ser "varios" y "uno" a la vez. Así que no, Shakira, no "son" la una. ES LA UNA, jodida iletrada.
Por último, leamos de nuevo esa estrofa:

Cuando son casi la una la loba en celo saluda a la luna
Duda si andar por la calle o entrar en un bar a probar fortuna
Ya está sentada en su mesa y pone la mira en su proxima presa
Pobre del desprevenido que no se esperaba una de esas

Escalofriante. Pongámonos en la piel de ese pobre tío que está tan tranquilo en el bar y que, para su desgracia, cae dentro del ideal de belleza de Shakira -que según esta canción, es respirar y tener pene-. Lo que este pobre infortunado vería sería a una chica paticorta y oxigenada, untada de aceite, entrando en el bar con esa cara que ponen cierto tipo de tías en los videoclips cuando hacen de putilla, que le mira intensamente mientras le sale pelo por todo el cuerpo. Cierto, Shakira, el desprevenido en cuestión no se esperaba una de esas: esperaba un ser humano y tú, desde que te tragaste la cabra, ya no lo eres. Y menos aullando como aúllas en el estribillo, que no se sabe si eres un lobo o un gatito pidiendo su ración de leche. Espera...

Para facilitar la comprensión de esta "canción" al público al que va dirigida, que supongo que considerará que es supercompleja y megasofisticada, trufada de alusiones sutiles al cortejo, he decidido resumirla en una sola frase:

Hoy follo.

De nada.





*"A partir de ahora... ¡quiero que me llaméis Loretta!"