Algunas verdades incontrovertibles.

• Green Day apestan, y "Know Your Enemy" es una tomadura de pelo de canción. Y "21 guns", aparte de ñoña, es eterna.
• Red Hot Chilli Peppers se autoplagian con cada canción, y tienen una perra con California que no es ni medio normal.
  
• El pelo nuevo de Brian Molko es un sobresalto constante.
• La voz de Britney Spears es fea y nasal.
• Marilyn Manson murió en el 2000 y fue sustituido por un payaso sin objetivos ni talento para transmitir nada más que hastío.
• Trent Reznor es dios. Y punto.
• El nuevo "rock" español apesta. Aunque pensándolo bien, el antiguo también.
• Pilar Rubio está muy buena y es muy maja, pero como presentadora no da la talla.
• Alguien debería meter a Bono, el autoproclamado Pepito Grillo de Occidente, en un cohete rumbo al Sol, como en aquél capítulo de los Simpsons.
• Amaia Montero es Satán en la Tierra, enviada aquí para comenzar el Apocalipsis haciendo que todos nos perforemos los tímpanos con un sacacorchos para evitar oír esa voz espantosa que es como la de una niña de dos años que ha inhalado helio.
• El francés no pega para cantar rock.
  
• Las redes sociales han matado a los foros.
• Si defines tu modo de vestir como "moderno", los demás lo definirán como "hortera". Y tendrán razón.
• La menda de La Quinta Estación no canta: berrea como un jodido cerdo en la matanza.
• Todo el mundo dirá que la mejor época de [insertar estilo musical] era la que ocurría mientras estaba en el instituto.
• Victoria Beckham es la prueba viviente de que no es suficiente con estar delgada para estar buena.
• Dolores O'Riordan, aparte de gilipollas, es un híbrido entre Tilda Swinton y el de Prodigy cuando se pintaba en plan payaso.
• Slipknot ya cansan.
• Todas las estrellas del pop español son perfectamente intercambiables entre sí.
• El cantante de El Canto del Loco sólo usa una vocal: la A.
• Timbaland es una mierda de productor, que, encima de plagiar a Crystal Castles, se dedica a salir en todas las canciones que caga, digo, produce, diciendo "EEE... EEEE... EEEE....". No tenéis más que ver el vídeo de "Apologize", de los sosísimos One Republic, o el de "Say it Right", de la muy tontaca Nelly Furtado.
• La gente a la que le gusta la música desconfía de los 40 Principales por el mismo motivo por el que los judíos desconfían de las duchas públicas.

Hale.

La boca de Daniel Merriweather

Muy buenas a todos.
Si tenéis la desgracia -como yo- de tener la manía de poner la MTV o la VH1 (porque si lo que ponéis es 40tv o Sol Música, lo vuestro ya es grave) mientras trasteáis con el ordenador, ya conoceréis a Daniel Merriweather. Es el penúltimo hit prefabricado que nos venden como un joven prometedor.
Dejando de lado lo completamente insulso que es, que no hay ninguna originalidad ni pasión, que yo pueda ver, en su música (que es un popeo dulzarrón de chico urbanita), o de lo bajo que es que haya utilizado la conocidísima fórmula para lanzarse de introducir un poco de rap cutre en su primer single, "Change" -ya lo hizo Rihanna y mal no le salió-, lo que le trae aquí hoy es otra cosa.

Su boca.

Vale, sé que soy un maniático. Sé que a veces me obsesiono con cosas que no merecen la obsesión, y que por ese mismo motivo me pueden llegar a parecer mucho más importantes o extravagantes de lo que son en realidad. Pero este tío tiene una boca ASQUEROSA.
No es que sea particularmente grande (servidor tiene una boca mucho más grande), ni siquiera que sus dientes sean pequeñitos, ni que sus labios sean como gusanos hinchados a base de comer la carne de algún cadáver putrefacto, no. Es la visión de conjunto lo que me repugna. Veamos:

Daniel pensando en tetas.

Dejando aparte el pelito de gilipollas absoluto que me lleva, el pobre, ¡mirad esa boca! Parece hundida entre cojines demasiado blandos. Parece viscosa, ligeramente torcida... Este chico, dentro de cinco años, será un sopazas horroroso.

Daniel pensando en tetas.

¡Mirad esa barbilla! ¿Qué le pasa? ¿Es un testículo que ha subido ahí de alguna manera que es mejor no imaginar? Además, es un amigo de los gorriones. Eso significa que como tiene la mandíbula inferior para afuera -prognatismo, vaya-, cuando llueve se le hace charco ahí y los gorriones se bañan. Como el pajarito de South Park que se bañaba en el vómito de Stan.

Daniel pensando en tetas mientras un gorrión se baña en su boca.

En resumen, da un pelín de asco. Y oye, no pasa nada, no hace falta ser ultraguapo para ser famoso ni buen músico. Mirad a Tricky. Claro, que Tricky tiene originalidad y talento, mientras que este chaval tiene... Pues eso. Un parecido asombroso con una lamprea y poco más.

Daniel pensando en tetas.

Para que os acabéis de convencer, id a YouTube a ver el vídeo de "Change" o mejor aún, el de "Red"-os los pondría yo, pero no sé hacerlo aún-. Quiero que miréis su boca todo el tiempo, y que luego me digáis que no da grima, si podéis. Adelante, valientes.

¡Aúuuuuu! (La primera en la frente)

Seguramente todos sabéis lo que es que no os acepten. Aquellos de vosotros que en el cole no estuviérais gordos, tendríais unas gafas espantosas o un aparato de esos que hacen historia. Afrontémoslo: los chicos y chicas que eran populares (y popularas) en el instituto no tienen blogs, ni tiempo para leer. Tienen que dedicarle mucho tiempo a sus hijos, monovolumen, marida o mujero y familia política varia como castigo kármico... o al menos eso me gusta creer.
Así que tú, que estás leyendo esto, sabes lo duro que es que no te acepten. Sabes lo que es sentir que te cambiarías por otro, y mirar con envidia al chico o chica popular (¡o populara! -¡qué manía con las mujeres, Stan!*) y pensar cuánto te gustaría estar en su piel.

Pues damos y caballeras, ese es un sentimiento al que nadie es inmune. No, ni siquiera las supuestas estrellas del pop-rock (que es lo que uno dice que hace cuando hace pop cutre en el que de vez en cuando suena una guitarra con algo de distorsión, como para disimular), ni las orgullosas "estrellas latinas".

Hoy, para deleite de las masas, vamos a ver con detalle uno de esos tristes casos de niña que quería ser la más popular del instituto, pero trasuntado -¿acabo de inventarme una palabra?- a ser la más popular del pop-rock: Shakira. Veremos el grado escalofriante en que te puede freir las meninges el deseo de molar más.
Antes de tragarse una cabra entera cual tiranosaurio en Jurassic Park, Shakira cantaba decentemente. Cantaba basura, está claro, pero su voz podía pasar por humana. Ahora, la anteriormente chica pseudorrebelde con trencitas rosas entre el pelo negro y largo -que debe de ser lo único que tiene en común con Alanis Morissette, a pesar de que trataran de venderla como la Morissette latina- es un monstruo hiperoxigenado que se ha propuesto que no quede centímetro de su anatomía sin grabar indeleblemente en nuestras retinas. No me entendáis mal, normalmente no tengo nada en contra de que la gente enseñe carne, de hecho me encanta... El problema es que la Chaki se ha empeñado en demostrarnos que puede mover el vientre y el torso por separado, y verla retorcerse -posiblemente untada en aceite, petróleo o a saber qué guarrada- sobre sus piernas cortas como si hubiera tragado ácido no es mi idea de algo sexy.

Pero vayamos al título de hoy: Tenía que pasar. Cuando uno se oxigena demasiado el pelo, inevitablemente algo de agua oxigenada te taladra el cráneo y se te filtra a la corteza cerebral. Shakira empieza a mostrar los primeros síntomas, y para muestra un botón: he aquí, en toda su repugnante gloria, la letra de "Loba" -que para seguir drenando al mercado guiri ha traducido por "She-wolf".

Sigilosa al pasar
Sigilosa al pasar
Esa loba es especial
Mirala, caminar caminar

Quién no ha querido a una diosa licántropa
En el ardor de una noche romántica
Mis aullidos son el llamado
Yo quiero un lobo domesticado

Por fin he encontrado un remedio infalible que borre del todo la culpa
No pienso quedarme a tu lado mirando la tele y oyendo disculpas
la vida me ha dado un hambre voráz y tu apenas me das caramelos
Me voy con mis piernas y mi juventúd por ahí aunque te maten los celos

CH
Una loba en el armario
Tiene ganas de salir
Deja que se coma el barrio
Antes de irte a dormir

Tengo tacones de aguja magnetica
Para dejar a la manada frenetica
La luna llena como una fruta
No da consejos ni los escucha

Llevo conmigo un radar especial para localizar solteros
Si acaso me meto en aprietos tambien llevo el número de los bomberos
ni tipos muy lindos ni divos ni niños ricos yo se lo que quiero
pasarla muy bien y portarme muy mal en los brazos de algún caballero

Una loba en el armario
Tiene ganas de salir
Deja que se coma el barrio
Antes de irte a dormir

Cuando son casi la una la loba en celo saluda a la luna
Duda si andar por la calle o entrar en un bar a probar fortuna
Ya está sentada en su mesa y pone la mira en su proxima presa
Pobre del desprevenido que no se esperaba una de esas

Sigilosa al pasar
Sigilosa al pasar
Esa loba es especial
Mirala caminar, caminar

Deja que se coma el barrio
Antes de irte a dormir

No podéis verme, pero tengo el índice y el pulgar cada uno en un ojo y los estoy frotando. ¿Por dónde empezar? ¿Por el espanto de que se considera una "diosa licántropa", tal vez? ¿Es que te sale pelo por todo el cuerpo cuando hay luna llena? Entonces no me extraña que asustes a los hombres, Shakira, pero eso no es porque seas una mujer liberada sexualmente y que no tiene miedo a mostrar sus apetitos, sino porque te conviertes en un jodido Furby poseído cuando hay luna llena.
Pero sigamos avanzando:
Ha encontrado un remedio contra la culpa. Corregidme si me equivoco, pero yo pensaba que esta señorita era cristiana o de algunaotra secta similar. Y de nuevo corregidme si me equivoco, pero a esa gente lo de "liberarse sexualmente" no le hace mucha gracia, y menos si eres mujer. Así que no, Shakira, deberías sentirte culpable: vas a arder en el infierno.
El estribillo es donde nos enteramos de más: una loba en el armario. Interesante verso. ¿Quiere decir que estaba oculta? Pues nosotros llevamos unos añitos viendo ya a ese alter ego zorrón de la Chaqui. ¿Tal vez la pobre no se daba cuenta? ¿Tal vez la pobre caía desmayada mientras rezaba, despertaba en trance, se vertía 15 litros de agua oxigenada en la cabeza -y en un oído-, se vestía con la funda de un cojín y salía a zorrear? ¡Y yo aquí riéndome de ella! ¡Con lo feo que está andar por ahí riéndose de los discapacitados! Además quiere "comerse el barrio". Debe de tener un trastorno de la conducta alimentaria, pobrecilla. O igual se equivocó de palabra: quería poner "rabo" pero le tembló la mano al teclearla. Haced el experimento: si sustituís "barrio" por "rabo", la canción adquiere un sentido mucho más evidente.
Lo de "llevar el número de los bomberos" no tiene precio. No quiero ni pensar en la cara que pondrían los bomberos si Shakira les llamase para solucionar el incendio que anida en su mini-tanga. Oh, y quiere dejar bien claro que no quiere "ni tipos muy lindos ni divos ni niños ricos" -es decir , versiones masculinas de ella misma, salvo por lo de lindos-, sino "caballeros", que es el eufemismo de "viejos verdes con el pelo engominado hacia atrás y que apestan a Barón Dandy". Pero claro, eso habría sido demasiado largo para encajarlo en la letra.
Y lo de "son la una" me enferma. Vamos a ver, si es una, ¿son más de una? Parece una pregunta extraña, pero no lo es. El plural se usa para referirse a varias cosas, y uno no puede ser "varios" y "uno" a la vez. Así que no, Shakira, no "son" la una. ES LA UNA, jodida iletrada.
Por último, leamos de nuevo esa estrofa:

Cuando son casi la una la loba en celo saluda a la luna
Duda si andar por la calle o entrar en un bar a probar fortuna
Ya está sentada en su mesa y pone la mira en su proxima presa
Pobre del desprevenido que no se esperaba una de esas

Escalofriante. Pongámonos en la piel de ese pobre tío que está tan tranquilo en el bar y que, para su desgracia, cae dentro del ideal de belleza de Shakira -que según esta canción, es respirar y tener pene-. Lo que este pobre infortunado vería sería a una chica paticorta y oxigenada, untada de aceite, entrando en el bar con esa cara que ponen cierto tipo de tías en los videoclips cuando hacen de putilla, que le mira intensamente mientras le sale pelo por todo el cuerpo. Cierto, Shakira, el desprevenido en cuestión no se esperaba una de esas: esperaba un ser humano y tú, desde que te tragaste la cabra, ya no lo eres. Y menos aullando como aúllas en el estribillo, que no se sabe si eres un lobo o un gatito pidiendo su ración de leche. Espera...

Para facilitar la comprensión de esta "canción" al público al que va dirigida, que supongo que considerará que es supercompleja y megasofisticada, trufada de alusiones sutiles al cortejo, he decidido resumirla en una sola frase:

Hoy follo.

De nada.





*"A partir de ahora... ¡quiero que me llaméis Loretta!"