Las chicas, perdón, señoras de "TodoBale" me llaman la atención sobre algo curioso: según parece, algunos comentarios no se muestran. No sé si hay algún límite de comentarios publicables o algo así, pero me gustaría dejar claro que en "Pero vamos a ver" no hay censura de ningún tipo. Cualquier comentario es publicado, ningún administrador tiene que dar su visto bueno.
Una vez aclarado este punto, pasamos al siguiente: en vista del éxito de taquilla y crítica obtenido metiéndome con Christian Bale, me lo apunto para futuros momentos de aburrimiento. Ha sido un día muy entretenido, amig@s de TodoBale, y os lo agradezco de corazón. Seguid comentando -o no, la verdad es que ambas cosas me parecen entretenidas por igual... Soy así de fácil de complacer.
Bueno, y ahora me subo en el BatMovil y vuelvo a la BatCueva, a ver si pego un rato a mi BatMadre y a mi BatHermana... ¡Total, luego con una BatFianza no harán falta BatCargos!
Un abrazo a todos, y esperad una actualización muy pronto...
26.9.09
25.9.09
Lo siento, pero no.
Bienvenidos de nuevo a otra entrega de "pero ¿a este tío le gusta algo?".
Hoy, los quiero-y-no-puedo del momento. ¡A que mola!
Jason Mraz: lo siento, pero no me creo que seas majo.
Cualquiera que tenga las orejas pegadas al cráneo habrá oído este verano "I'm Yours" como sopotocientas veces. Es la típica canción de filosofía de la vida rollo Baloo o Timon y Pumbaa: "no hay necesidad de complicarse / nuestro tiempo es corto", etc. El vídeo podría hacer llorar de emoción a cualquier director de peli de buen rollo de los 90, con salto a una poza tropical incluido y, sí, celebración alrededor de una hoguera con guitarras.
Foto robada de otro sitio que vale de resumen porque soy vago para hacer capturas.
El señor este también es el autor de una canción-dueto con otra lela cuyo nombre ni siquiera me voy a molestar en buscar en google, que creo que se llama "Lucky", y que es algo como "Qué suerte que me he enamorado de mi mejor amiga ^^, hagamos fiestas de pijamas y hablemos de los chicos del insti."
Y ¿qué es lo que no me gusta de este amable joven? Pues eso: que es demasiado amable. Que no me lo creo, vaya. Está muy bien que explote lo de "sí, soy feo, pero soy majo". Incluso puede que vaya en serio con el coma hiperglucémico que es "Lucky" y que no sea una simple estrategia para follar más con cierto tipo de mujer. Pero si sumamos eso con los vídeos y con el rollo que lleva... nonono. El hit combo es demasiado perfecto para ser real. Este hombre se folla cachorritos muertos en la intimidad, para compensar*. O tal vez vende armas a genocidas del tercer mundo. Aunque francamente, con que les dé una copia del vídeo de "I'm Yours" puede ser suficiente para casi cualquier plan malvado que implique destrozar la mente de unos cuantos millones de personas.
Nelly Furtado: Lo siento, pero no me creo que tengas lóbulo frontal.
Todos conocemos a Nelly Furtado, me imagino. Es una cantante de ascencendia portuguesa, creo. No es que me importe de dónde sea, la verdad. La cosa es que creo que esta mujer tiene las neuronas justicas para no cagarse encima mientras camina. ¿Por qué creo eso? Pues la verdad, porque sí. Reconozco que he visto sólo una entrevista con ella, y que aunque lo más coherente que dijo fue "JUJUJU", eso no es suficiente para hacerse una idea. Supongo que lo pienso por esas caras de <:( que pone en sus vídeos, que te dan ganas de darle una galletita para cachorritos o un abrazo o algo que haga que sonría un poco, la pobre. Pero tal vez lo que más me asusta es que de verdad crea que está hablando español en su nuevo single, "Manos al aire". La primera en la frente: ¿manos al aire? ¿Cómo que manos al aire? ¿Qué demonios es eso? ¿Tengo que cortarme las manos y tirarlas hacia arriba? ¿Se refiere a llevar las manos sin guantes? Cuando lo oí por primera vez, pensé "vamos a ver cómo lo usa, igual tiene sentido". Pues no: "No tengo armas / para enfrentarte / pongo mis manos / manos al aire".
o_O
Vale, entiendo lo que quiere decir. Quiere decir que es un ama de casa de los 50, básicamente. Pero eso de "para enfrentarte" es una patada sintáctica, y lo de las manos al aire sigue siendo incorrecto.
Es un caso típico de cantante que lanza una canción en español en la que las palabras tienen sentido, pero las frases no -o no el que deberían-. Así que lo siento, Nelly Furtado, pero no me creo que tengas lóbulo frontal. Posiblemente tienes una coliflor gratinada en su lugar. Si te sirve de consuelo, no estás del todo mal.
"JUJUJU!!"
Christian Bale: Lo siento, pero no me creo NADA de lo que dices cuando actúas.
De un tiempo a esta parte, parece que no hay más actores que Christian Bale. Está en todas las películas del mundo, o al menos en todas las que se han estrenado este año, prácticamente. Y lo siento, de verdad que lo siento, pero NO ES BUEN ACTOR! Tiene el síndrome de Harrison Ford: un nombre viril y un repertorio de dos expresiones faciales entre las que alternar. En la única película en la que me lo he creído fue en "El Maquinista", y es sólo porque el guión me gustó mucho y Christian Sin-labio-superior Bale ganó puntos por matarse de hambre.
Christian Bale sólo sabe poner cara de >:/ (véase las de "Batman") o cara de >:| (véase "El Truco Final"), o bien cara de :D pero dando miedo (véase "American Psycho" o cualquier momento de su vida en que sonría, porque joder, este tío da PUTO MIEDO cuando sonríe).
EndBale: I will end you and all you love
Fito: Lo siento, pero no me creo que no te aburras a tí mismo.
Y es que si ponemos todas las canciones de este señor seguidas, tenemos la sensación de haber escuchado sólo una. ¿Por qué? Porque todas son jodidamente iguales. Lo siento, Fito, pero no me creo que no te aburras a tí mismo, porque si de verdad no es así, debes de ser la única persona del mundo a la que no aburres. ¡Pesado, más que pesado, moñoño, peñazo!
"Pues mi mamá dice que soy guapo"
Dave Gahan: lo siento, pero no me creo que no estés muerto.
De verdad que no me lo creo. Esta gente no tiene pipas en los conciertos, tienen sacerdotes funerarios encargados de recitar los himnos de alabanza que levantan a Dave-mun-hotep Gahan-Ra de su sagrado sarcófago y le dotan de la suficiente vida como para cantar un rato. No me entendáis mal, no tengo nada en contra de Depeche Mode, salvo que todas sus canciones suenan igual, más que nada porque usan el mismo jodido efecto de voz toooodo el rato; o que probablemente sean, junto con The Cure, uno de los grupos más sobrevalorados del mundo, y más peñazos; o que sean los culpables de perpetrar "I just can't get enough", la cosa más horrible que ha parido nadie en la historia de la música... vale, a lo mejor si tengo algo en contra de Depeche Mode. Pero a lo que iba: Lo siento, Dave Gahan, pero no me creo que no estés muerto.
"¡Rápido, más incienso! ¡Se me están cayendo partes vitales!"
*NOTA: Si eres un abogado de Jason Mraz, aclaro que esto es una coña. Normalmente no lo aclararía, pero con lo siesos que son los anglosajones**, nunca se sabe.
**NOTA: Si eres anglosajón, aclaro que esto también es una coña. Soy consciente de que el soserío de los ingleses y similares es simplemente un tópico que utilizo*** con fines humorísticos.
***NOTA: Sí, sé que usar tópicos está mal, ¿vale? ¡Por dios!
Hoy, los quiero-y-no-puedo del momento. ¡A que mola!
Jason Mraz: lo siento, pero no me creo que seas majo.
Cualquiera que tenga las orejas pegadas al cráneo habrá oído este verano "I'm Yours" como sopotocientas veces. Es la típica canción de filosofía de la vida rollo Baloo o Timon y Pumbaa: "no hay necesidad de complicarse / nuestro tiempo es corto", etc. El vídeo podría hacer llorar de emoción a cualquier director de peli de buen rollo de los 90, con salto a una poza tropical incluido y, sí, celebración alrededor de una hoguera con guitarras.
Foto robada de otro sitio que vale de resumen porque soy vago para hacer capturas.El señor este también es el autor de una canción-dueto con otra lela cuyo nombre ni siquiera me voy a molestar en buscar en google, que creo que se llama "Lucky", y que es algo como "Qué suerte que me he enamorado de mi mejor amiga ^^, hagamos fiestas de pijamas y hablemos de los chicos del insti."
Y ¿qué es lo que no me gusta de este amable joven? Pues eso: que es demasiado amable. Que no me lo creo, vaya. Está muy bien que explote lo de "sí, soy feo, pero soy majo". Incluso puede que vaya en serio con el coma hiperglucémico que es "Lucky" y que no sea una simple estrategia para follar más con cierto tipo de mujer. Pero si sumamos eso con los vídeos y con el rollo que lleva... nonono. El hit combo es demasiado perfecto para ser real. Este hombre se folla cachorritos muertos en la intimidad, para compensar*. O tal vez vende armas a genocidas del tercer mundo. Aunque francamente, con que les dé una copia del vídeo de "I'm Yours" puede ser suficiente para casi cualquier plan malvado que implique destrozar la mente de unos cuantos millones de personas.
Nelly Furtado: Lo siento, pero no me creo que tengas lóbulo frontal.
Todos conocemos a Nelly Furtado, me imagino. Es una cantante de ascencendia portuguesa, creo. No es que me importe de dónde sea, la verdad. La cosa es que creo que esta mujer tiene las neuronas justicas para no cagarse encima mientras camina. ¿Por qué creo eso? Pues la verdad, porque sí. Reconozco que he visto sólo una entrevista con ella, y que aunque lo más coherente que dijo fue "JUJUJU", eso no es suficiente para hacerse una idea. Supongo que lo pienso por esas caras de <:( que pone en sus vídeos, que te dan ganas de darle una galletita para cachorritos o un abrazo o algo que haga que sonría un poco, la pobre. Pero tal vez lo que más me asusta es que de verdad crea que está hablando español en su nuevo single, "Manos al aire". La primera en la frente: ¿manos al aire? ¿Cómo que manos al aire? ¿Qué demonios es eso? ¿Tengo que cortarme las manos y tirarlas hacia arriba? ¿Se refiere a llevar las manos sin guantes? Cuando lo oí por primera vez, pensé "vamos a ver cómo lo usa, igual tiene sentido". Pues no: "No tengo armas / para enfrentarte / pongo mis manos / manos al aire".
o_O
Vale, entiendo lo que quiere decir. Quiere decir que es un ama de casa de los 50, básicamente. Pero eso de "para enfrentarte" es una patada sintáctica, y lo de las manos al aire sigue siendo incorrecto.
Es un caso típico de cantante que lanza una canción en español en la que las palabras tienen sentido, pero las frases no -o no el que deberían-. Así que lo siento, Nelly Furtado, pero no me creo que tengas lóbulo frontal. Posiblemente tienes una coliflor gratinada en su lugar. Si te sirve de consuelo, no estás del todo mal.
"JUJUJU!!"Christian Bale: Lo siento, pero no me creo NADA de lo que dices cuando actúas.
De un tiempo a esta parte, parece que no hay más actores que Christian Bale. Está en todas las películas del mundo, o al menos en todas las que se han estrenado este año, prácticamente. Y lo siento, de verdad que lo siento, pero NO ES BUEN ACTOR! Tiene el síndrome de Harrison Ford: un nombre viril y un repertorio de dos expresiones faciales entre las que alternar. En la única película en la que me lo he creído fue en "El Maquinista", y es sólo porque el guión me gustó mucho y Christian Sin-labio-superior Bale ganó puntos por matarse de hambre.
Christian Bale sólo sabe poner cara de >:/ (véase las de "Batman") o cara de >:| (véase "El Truco Final"), o bien cara de :D pero dando miedo (véase "American Psycho" o cualquier momento de su vida en que sonría, porque joder, este tío da PUTO MIEDO cuando sonríe).
EndBale: I will end you and all you loveFito: Lo siento, pero no me creo que no te aburras a tí mismo.
Y es que si ponemos todas las canciones de este señor seguidas, tenemos la sensación de haber escuchado sólo una. ¿Por qué? Porque todas son jodidamente iguales. Lo siento, Fito, pero no me creo que no te aburras a tí mismo, porque si de verdad no es así, debes de ser la única persona del mundo a la que no aburres. ¡Pesado, más que pesado, moñoño, peñazo!
"Pues mi mamá dice que soy guapo"Dave Gahan: lo siento, pero no me creo que no estés muerto.
De verdad que no me lo creo. Esta gente no tiene pipas en los conciertos, tienen sacerdotes funerarios encargados de recitar los himnos de alabanza que levantan a Dave-mun-hotep Gahan-Ra de su sagrado sarcófago y le dotan de la suficiente vida como para cantar un rato. No me entendáis mal, no tengo nada en contra de Depeche Mode, salvo que todas sus canciones suenan igual, más que nada porque usan el mismo jodido efecto de voz toooodo el rato; o que probablemente sean, junto con The Cure, uno de los grupos más sobrevalorados del mundo, y más peñazos; o que sean los culpables de perpetrar "I just can't get enough", la cosa más horrible que ha parido nadie en la historia de la música... vale, a lo mejor si tengo algo en contra de Depeche Mode. Pero a lo que iba: Lo siento, Dave Gahan, pero no me creo que no estés muerto.
"¡Rápido, más incienso! ¡Se me están cayendo partes vitales!"*NOTA: Si eres un abogado de Jason Mraz, aclaro que esto es una coña. Normalmente no lo aclararía, pero con lo siesos que son los anglosajones**, nunca se sabe.
**NOTA: Si eres anglosajón, aclaro que esto también es una coña. Soy consciente de que el soserío de los ingleses y similares es simplemente un tópico que utilizo*** con fines humorísticos.
***NOTA: Sí, sé que usar tópicos está mal, ¿vale? ¡Por dios!
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
